the way i loved you (charlie marian's version)

 Han pasado cosas desde la última vez que escribí. Por cosas me refiero a la vida, una muy mala y muy cansada. Vivir es cansado, siempre lo he sabido pero con el paso del tiempo siento que es cada vez peor.

Es una época complicada de mi vida, de eso estoy consciente o al menos a eso me quiero aferrar. Que esto es una etapa, que no me voy a quedar estancada aquí y sin embargo a veces parece que llevo años en el mismo lugar. Metafórica y literalmente.

Escribir sobre mis anhelos y mis angustias siempre me ha ayudado a aclarar mi mente, y por mucho que mi buen juicio me diga que es innecesario ahora porque temo "pasarme de la raya" con alguien a quién aprecio, es imperativo para mí escribir, de lo contrario no voy a poder seguir.

La principal razón por la que creo que es cruel expresarme, aunque ni siquiera planeo dar nombres, es por lo injusta y egoísta que en este momento creo que soy por sentirme así: Tan insatisfecha.

Pero vamos a empezar por el principio, porque hace unas semanas no pensaba ni me sentía igual.

El "clavo que saca a otro clavo" para mí es real y funciona, pero también depende mucho de lo que deseas reparar. Si buscas amor, funciona. Si buscas olvidar, sólo te clavas más y todo termina siendo un desmadre grotesco y terrible.

Rara vez lo aplico, tho. Soy grisromántica, rara vez tengo alguna intención así, tampoco voy por ahí activamente buscándome las cosas y las personas, ellas sólo me pasan. Y créanme, me pasan seguido.

Esta ocasión no fue diferente a las demás y para variar sentí que era un buen momento para que sucediera. Había hablado de esos deseos de forma pública y abierta, no me sorprendería que él hubiera leído todo eso y hubiera decidido actuar. Si es así, entonces eso me hace culpable de alguna forma.

Pero todo es justo en la guerra y en el amor, ¿No? Y los sentimientos son irracionales y toda esa mierda que la gente se dice una y otra vez para lavarse las manos.

No sé si pretendo hacerlo con esto que escribo, tampoco sé si sólo busco entenderme a mí misma, sólo sé que debo de verdad hacerlo para no sentirme una loca.

¿Habré deseado algo demasiado, por un tiempo prolongado, y por eso ahora me siento así de insatisfecha, porque ahora que lo tengo no es lo que pensé que sería? ¿Es realmente NO lo que quería? ¿Soy yo? ¿Es él? ¿Es un mal momento para mí, o es que él no tiene la intención que necesitaba que tuviera? ¿Se trata de nosotros, no tenemos química, nos llevamos bien porque nos tratamos de forma superficial?

¿Qué es lo que necesito que pase para sentirme...?

Para sentir. Así, a secas.

Creo que preferiría un -otro, lol- corazón roto, un desaire, un rechazo, o una intensa obsesión sobre mi persona, que esto. Esto tan tranquilo, tan calmo, tan sereno, tan tibio, tan silencioso que suena a la antesala de la muerte. No estamos vivos, porque si estuviéramos vivos sentiríamos con una intensidad propia de la vida, pero tampoco estamos muertos porque latimos, es débil y casi imperceptible pero ahí está.

¿Estamos en coma?

¿Estoy yo en este sitio en blanco, el limbo, esperando una resolución?

Me siento increíblemente imbécil, de verdad. Hasta caprichosa. ¿Qué carajos me pasa? :'c 

Si tengo lo que quería, ¿Por qué no estoy a gusto, no estoy satisfecha, por qué me siento así de aburrida?

Lo peor de todo, creo yo, es que no es algo que simplemente pueda decirle. No creo que exista una manera amable de decirle lo que siento sin terminar ofendiéndole o hiriéndole. Y él ha sido muy lindo conmigo, es injusto que me porte tan...

No sabría cómo expresarme ni cómo justificarme. Así me siento. No sé por cuánto tiempo ha sido así pero ya me pesa. Le rehuyo, me ocupo, saboreo dolores pasados para tener un poco de emoción. ¿Por qué no me siento a gusto? ¡Paz es lo que necesito!

Paz y compañía.

¿Me sigo sintiendo sola?

Yo siempre me siento sola. Literalmente no recuerdo ningún momento de mi vida en que no haya sido el peso de la solitud, por más tenue que fuera.

Hacía un montón de tiempo que no me sentía así, tanto que ya he olvidado cómo lo resolví o qué pasó con aquellas personas. Seguramente terminamos mal.

No puedo evitar culparme. ¿He dado la impresión equivocada, mando señales incongruentes? 

Deseo compañía, pero no puedo mantener a alguien a quién no puedo corresponderle o que me tenga sintiéndome así. 

No sé qué hacer, supongo que voy a darle tiempo al tiempo y hacer lo mejor que sé hacer: Tomar mis cosas y escapar.