Te dejaré primero antes de que pienses en dejarme

 Soy consciente de que los últimos posts han dado harto cringe. He estado tomando mucho más de lo usual, y además he estado pensando todo al revés, escribiendo con el culo y dejándome ahogar por mis inseguridades.

Tengo varios días pensando en borrar todo eso, reescribirlos o fingir que nunca nada de eso pasó. No les voy a mentir, me siento avergonzada y tonta porque tenía unas semanas en que me estaba encantando lo que escribía. Me sentía orgullosa, creo que mis pensamientos estaban claros y decisivos. 

Y luego ya no.

¿Por qué?

¿El amor me está haciendo pendeja (más, no puedo creer que sea posible XD)? ¿Más descuidada? ¿Mi manera de tomar está pasándome factura?

Lo cierto es que me siento detonadísima, a carne viva, frágil, vulnerable, y muy a la defensiva.

Estoy volviendo a sentir lo que tenía un buen de tiempo sin sentir y todo eso resuma problemas, peligro. Lo sé, lo viví una vez, soy excelente reconociendo patrones. Debo alzar mis murallas, debo estar vigilante, atenta a las señales, desprenderme, correr antes de que las cosas se vayan al diablo. Porque francamente es lo único que aprendí a hacer cuando estaba con [redacted] y [redacted]

No mentí cuando, después de esas separaciones, les dije que no sólo habían roto mi corazón sino que devastaron otras partes de mí, que siendo sincera no creí que volvería a usar.

Estoy aterrada. No saben cuánto.

No es un tema lindo de tratar, ya desde ahorita me siento tontísima y ridícula. Me repito a mí misma que estos traumas son míos, aunque sus detonaciones no dependen de mí, la manera de gestionarlos sí. Y oh boy, nada me ha salido bien.

Despertando con pesadillas, aferrándome hasta la última gota de fourloko, explotando en emociones destructivas.

¿Estoy viviendo el 2018 otra vez? Porque a veces así lo siento. Aunque ahora no pienso que me voy a morir de la tristeza, a veces lo deseo.

Si me muero dejaré de sentir (cuestionable) y si no, al menos dejaré de ser yo y esa sería un gran alivio.

Pero déjenme darles contexto, antes de que me arrepienta de publicar esto XD:

[Redacted] y [redacted], tan importantes como lo fueron, las únicas personas a las que podría comparar mi amor por ellas como el que tengo por escribir, no fueron precisamente amables conmigo al final. Su manera de desvanecerse de mi vida, empujándome a mí a romper esas relaciones, fue tan gradual, tan doloroso y tan desconcertante, que para el punto en que fue intolerable quedarme ahí aferrándome a la nada, el daño ya estaba hecho: ¿Mi corazón? Rotísimo. ¿Mi mente? Infestada de fantasmas, de ansiedad. ¿Mi cuerpo? Envenenado por el terror.

Cuando hablamos de miedo al abandono creo que la gente habla de que les da miedo iniciar un noviazgo y que pronto -¿O después?- les dén el cortón por Y o Z razón.

A mí no me da miedo que alguien quiera romper conmigo: Que lo diga y ya. Equis. La vida sigue y seguirá, dice teilor suif que todos los días la gente rompe y no tendrías por qué volverte loca por algo así.

A mí lo que me da miedo es que te conviertas en un fantasma sin decirme nada. Si no entiendo algo, me angustio porque, ¿Hice algo yo para alejarte? ¿O dejé de hacerlo y perdiste interés en mí? ¿Está pasando algo malo en tu vida? ¿Y de ser así por qué no me lo dices? ¿Cambiaste de opinión? ¿Fue mentira lo que me dijiste, exageraciones cuando menos?

Tenías buenas intenciones, ¡Pero eso no es una disculpa ni una excusa ni una explicación ni nada que pueda calmar mi dolor!

Y el dolor es de una, obvio lo sé, pero cuando alguien más lo inflige, la sensación de traición y de desconcierto es lo que añade sal a la herida: Porque yo te amaba, y yo confiaba en ti. Podíamos hablar de lo que fuera, desde lo más vergonzoso y cringe hasta lo más triste y difícil, lo problemático y lo frágil. ¿Por qué ahora es diferente?

¿Por qué no puedes decirme lo que está pasando? ¿Por qué tengo que ser yo la que imagine cosas, la que salte a conclusiones, la que intente encontrarle un sentido a todo esto?

Te odio por hacerme pasar por algo así. No tienen una chingada idea de lo horrible que es hacerle algo así a alguien que tienes pleno conocimiento sobre lo aprensiva y ansiosa que es. Te mereces LA CÁRCEL.

Pero vamos, esas separaciones ocurrieron en el 2022. Dos años ya pasaron, varias aventurillas también, ustedes creerían que ya me curé, ya se me pasó, ya pude avanzar con mi vida. En cierta manera es verdad.

Una se acostumbra a su ausencia, aprende a decirles adiós todos los días, a despegarse de ese intoxicante y adictivo amor violento y sobrenatural, no sabría cómo más describirlo. Y aprendes a relacionarte con otras personas, te involucras en nuevas dinámicas y sientes mucho, cosas diferentes.

Y supongo, -porque lo supongo, no estoy segura-, mi incapacidad de haber vuelto a formar una intimidad así de profunda me tenía sin cuidado, porque en mi mente era más bien que mi corazón grisromántico no se terminaba de enamorar. Y yo desde hace mucho que dejé de forzarme en que las cosas se fueran por causes románticos, entonces realmente no me importaba si esa persona que conocí y mostró entusiasmo por convivir conmigo se iba o no. De hecho hasta esas rupturas eran iniciadas por mí -y en el peor de los casos, un ghosteo del que no me siento orgullosa pero oigan, si yo expliqué mis límites y no los respetaron no me voy a quedar pidiéndote respeto-

Lo más cerca que tuve de ese miedo fue la primavera del año pasado, cuando estuve con P. Pero después de reflexionarlo un poco luego de que dejáramos las cosas y mejor siguiéramos como amixes, me di cuenta de que no era el miedo al abandono sino de haberme acostumbrado a su presencia continua y realmente con todo lo que pasaba en mi vida privada lo último que deseaba era estar sola otra vez.

Pero esas experiencias me permitieron extender mi entendimiento sobre lo que el abandono significa. Sobre las rupturas y el estar sola, perder hábitos, acostumbrarte a alguien y luego volver al silencio.

Ahora es diferente.

Hacía mucho no me sentía así de enamorada y contenta, pero también horrorizada, porque ya no alcanzo a medir el daño que me haría si nos dejamos. Y van a decir que soy una loca masoquista -debatible- porque todo en mi vida lo mido con dolor: Si me duele es porque me importa. Si me duele poco no es tan relevante. Si me duele mucho, lx quiero mucho. Y si ya no imagino lo que va a doler, es la primera bandera roja porque he perdido el control de lo que debería ser un parámetro de la sobrevivencia.

Ahora bien, desde nuestro primer acercamiento creo que cometimos varios errores que en su momento no parecían así pero que ahora pensando en ellos en retrospectiva sí nos mamamos jajaja. Y es que estábamos tan asustadxs por perdernos, por echar a perder la oportunidad de conocernos, o de ghostearnos apenas nos topáramos con algo que no nos gustara que nos presentamos con lo peor que teníamos para contarnos: Y hablamos del daño que hicimos cuando ghosteamos a lxs demás. De nuestros traumas, de la heridas.

¡Y oigan, no me malentiendan! Que creo que esos temas son bien importantes de tratar pero no literalmente al segundo día de conocerse, ¿Ya saben?

En vez de sólo abrirnos y de mostrarnos vulnerables, también nos espantamos porque las posibilidades de que nos hiciéramos lo que ya habíamos hablado que hicimos se habían incrementado.

Claro, la posibilidad de que alguien te ghostee nunca es de cero, pero si ya sabes que lo hace cuando se aburre de alguien, ¿No te daría una PISTA?

Más sabe el diablo por viejo que por diablo, o lo que sea que digan los alistas.

No es su culpa lo que [redacted] y [redacted] me hicieron, ni qué tan afectada quedé yo, ni cómo lo manejé, ni cómo lo he superado (spoiler alert: no he podido superarlo, pero a veces puedo fingir que no pasa nada).

Tampoco es mi culpa lo que ellx vivió. 

¿Podrían dos personas así de dañadas protagonizar una bonita historia de amor? ¿O eventualmente sus heridas y terrores nocturnos se volverán armas con las que se destruirán?

Me pone triste pensar que la versión que hoy soy no es lo suficientemente sana y estable como para merecer amor. He lidiado mucho con la idea de que no importa qué tan triste y rota me sienta, sigo mereciendo amor, y que no importa qué tantos errores y cuántas veces me he traicionado a mí misma, sigo siendo una buena persona. Pero la idea de que nadie se merece mi pánico por el abandono pausado me llena la cabeza de ideas, de planes B:

¿Y si lx ghosteo y le ahorro el drama?

¿Y si borro tuiter y me desaparezco de todo internet?

¿Y si no vuelvo a responder ningún mensaje, ninguna llamada, ninguna carta?

¿Y si me voy a una cabaña en medio de un bosque embrujado para no volver a atormentar a alguien con mis impulsos destructivos?

Mi primer instinto será irme, esa ya es mi herida de la infancia. Tal vez teilor suif tiene razón y jamás amaré de nuevo.